“Ти де ходиш?”: що таке токсичні стосунки і як їх розпізнати

Токсичні стосунки — це будь-які взаємозв’язки, які заважають людям жити здоровим, продуктивним та повноцінним життям. Якщо здорові стосунки сприяють емоційній енергії та нашій самооцінці, то токсичні руйнують її та виснажують запаси енергії.

Якщо вашому партнерові притаманні ознаки, описані нижче, то стосунки між вами – токсичні.

Критикан-знецінювач

Така людина глузує з ваших висловлювань, ідей, переконань та прагнення, начебто вони є сміхотворними.

Часто такі приниження є публічними: перед сім’єю чи друзями.

На прохання припинити, вона має відмовку: “Я просто жартую. Вже й пожартувати не можна?”. 

У такий зневажливий спосіб токсичний партнер прагне отримати всю владу у прийнятті рішень.

Він часто наголошує, як вам пощастило мати з ним стосунки і більше ніхто не хотів би будувати їх з вами.

Мета “того, хто засуджує і принижує” — занизити вашу самооцінку так, аби ви не заперечували його абсолютного контролю над стосунками.

Партнер з “поганим характером

Такі люди лютують і втрачають самоконтроль, а потім днями не хочуть спілкуватися.

Тому їхні партнери вважають за краще взагалі не сперечатися з ними.

“Контроль залякуванням” — класична поведінка цього токсичного партнера. Складно спрогнозувати, що стане для них тригером.

Постійна тривога поруч з ними негативно впливає, як на ментальне, так і на фізичне здоров’я. 

Такого партнера часто сприймають, як приємну, легку і відкриту людину.

Проте, коли стається емоційний вибух, вони звинувачують у цьому вас, у такий спосіб перекладаючи на іншого відповідальність за свою поведінку.

Майстер викликати почуття провини

Контроль у таких стосунках здійснюється через почуття провини.

Вас заохочують переживати її щоразу, коли ви робите те, що не до вподоби токсичному партнерові.

Ваша провина “усувається” лише тоді, коли вам вдається догодити “індуктору”. 

Для людей, схильних до надмірного почуття провини, будь-хто, хто її усуває, є необхідним.

Надалі це може викликати звикання та залежність від такого партнера, що лише підкріпить його домінування над вашою поведінкою.

Емоційно нестриманий/Дефлектор

Якщо ви коли-небудь намагалися сказати, що вам боляче, що ви почуваєтеся нещасними або злитеся через щось, що зробив партнер, а потім переймаєтеся їхньою реакцією (розпачем, гнівом тощо) на це, то ви маєте справу з “тим, хто надто гостро реагує”.

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: На Прикарпатті понад 11% населення – одинаки. ІНФОГРАФІКА

Ви починаєте втішати їх і погано почуваєтеся, адже “настільки егоїстичні”, що “засмутили” свого партнера.

Ваше початкове почуття —  стурбованість, роздратування, образа — нівелюється, коли ви починаєте опікуватися почуттями свого партнера.

Варіацією цього типу є “дефлектор”.

Коли ви намагаєтеся висловити свій гнів чи роздратування, токсичний партнер перетворює це на вашу провину.

Гіперзалежний партнер

Така людина є настільки пасивною, що вам доводиться приймати більшість рішень за неї.

Проте “не приймати рішення” —  це теж рішення, яке робить іншого відповідальним за його наслідки.

Пасивність може бути надзвичайно потужним методом контролю.

Наприклад, з’ясувати, що ваше рішення було “неправильним”, можна лише через пасивну агресію партнера — небажання розмовляти з вами.

Такі стосунки супроводжуються постійною тривогою та втомою — ви постійно непокоїтеся про вплив своїх рішень на партнера.

Незалежний контролер-маніпулятор

Така токсична поведінка маскується під утвердження своєї “незалежності”.

“Я не хочу, аби хтось контролював мене”, — девіз таких людей.

Вони ненадійні — рідко виконують свої зобов’язання, придумують відмовки і тримають вас у невпевненості, контролюючи у такий спосіб. 

Ви ніколи не впевнені на 100%, що такі партнери по-справжньому емоційно віддані вам, що ви та ваші стосунки є для них пріоритетом.

Занепокоєння, яке ви відчуваєте в таких стосунках, негативно відображається на вашому емоційному та фізичному станах.

Споживач

Спочатку вони здаються приємними та ввічливими людьми.

Вони й залишаються такими, поки отримують від вас все, що хочуть.

Такий партнер забирає багато вашого часу та зусиль, проте легко покине вас, якщо знайде когось, хто робитиме для них ще більше.

Досвідчений “споживач” часом робить для партнера якісь дрібниці, наприклад, недорогий подарунок. 

Проте зважайте — вам не подарували, вас зобов’язали: “Залишатися у відносинах зі “споживачем” — це наче платити тисячу доларів за одну цукерку”.

Якщо ви щось робитимете для них “по-своєму”, вони одразу ж згадають про цей подарунок і змусять вас почуватися винним. 

Параноїдальний контролер-маніпулятор

На початку стосунків його ревнощі можуть здаватися знаками уваги та небайдужості.

Проте з часом він ставатиме більш підозрілим і контролюватиме вас наполегливіше — перевірятиме, куди ви їздили ввечері, допитуватиме, чому вам довелося затриматися на роботі, намагатиметься зашкодити вашому спілкуванню з друзями або навіть родиною.

Їх майже неможливо переконати у вірності та довірі.

“Параноїдальні контролери” не мають з вами стосунків — вони володіють вами. 

Варто зважати, що токсичність вищезазначених типів поведінки залежить від ступеня інтенсивності дій.

Можливо, прояви таких форм поведінки ви іноді могли відчувати й у власних стосунках.

Багато хто з нас часом маніпулює, грає, викликає почуття провини тощо.

Ми не ідеальні, як і наші стосунки. Проте ключовим словом тут є “іноді”.

У токсичних стосунках така поведінка є нормою, а не винятком. 

Не пропустіть нічого! Слідкуйте за нами у Фейсбук, Телеграм та Інстаграм